Hochzeiten zählen zu den fröhlichen Festen des Lebens. Manche Pessimisten behaupten, es sei die einzige Katastrophe im Leben eines Menschen, dessen Beginn man mit einem riesigen Fest begehe.

Zumindest hilft eine gesunde Portion Humor, gewisse Problemchen nicht so eng zu sehen. Wir haben
ein paar Witze über Hochzeit und Ehe aus dem Netz zusammengetragen. Gerne erweitern wir unsere Sammlung - Vorschläge bitte per eMail! Freuen uns schon darauf!

Wer hat Recht?

"Du bist aber auch immer anderer Meinung, Helga!" brummt der Ehemann. "Das ist doch gut so. Sonst hätten wir ja immer beide unrecht."

Teures Geburtstagsgeschenk

Schatzi was wünscht du dir zum Geburtstag? "Ich möchte die Scheidung!" faucht sie. "Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Falsches Kompliment

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er malancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Spiegel der Wahrheit

Die Braut schaut sich im Spiegel an und ist unzufrieden mit dem, was sie sieht. Sie sagt zu ihm: "Ich fühle mich schrecklich. Ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich Komplimente!"
Der Bräutigam sagte daraufhin: "Deine Augen funktionieren noch prima!"

Speiseplan in trauter Ehe

“Liebling, erinnerst Du Dich noch, dass Du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?
”“Ja natürlich mein Schatz, aber warum fragst Du?”
“Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes essen.”

Bier vs. Schönheitschreme

Genau genommen fing der Streit aber schon im Supermarkt an. Der Bräutigam fragte seine zukünftige Frau, ob wir einen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein. Und ohne den Bräutigam zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Worauhin er ihr sagte, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

Lebenslänglich?!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

Zielwasser

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an..."

Kleine Wünsche

"Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen." - "Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist."



Tugenden im Leben

Sagt der Vater zu seinem Sohn: "In einer jungen Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke die wichtigsten Tugenden." - Was ist Aufrichtigkeit, Papa?" - "Jedes Versprechen, das man seiner Frau gibt, auch einzuhalten." - "Und was ist Willensstärke?" - "Niemals ein Versprechen zu geben!"


Küche und Abwasch

"Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen."


Liebesgesäusel im Wandel der Ehezeit

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao, Mario!
Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt?
Sie: Liebst Du mich?
Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Niemals! Wie kommst Du darauf?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Nein! Du kennst mich doch!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Die selben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen!

Blindes Verständnis

Die Hubers feiern ihre Silberhochzeit ganz groß in einem Sternerestaurant. Ein Gast fragt Frau Huber: "Wahnsinn? So lange verheiratet - was ist euer Geheimnis? "Ach, wir verstehen uns blind", gerät sie ins Schwärmen. "Zum Beispiel verwenden wir im Bad die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht 'A' für 'Antlitz' und dem andern 'G' für Gesäß."
"Ha?" unterbricht der Ehemann verwundert die Unterhaltung. "Und ich Depp meinte immer, das heißt Arsch und G'sicht!"

Wörtlich genommen

In der Hochzeitsnacht bittet die Lisa ganz verträumt ihren Göttergatten: "Schatzi, sag mir was Süßes." Drauf er kurz und bündig: "Schok'lad."

Offenheit

"Du Hansi, wir haben uns versprochen, immer offen und ehrlich miteinander umzugehen.", meint die Elisabeth in der Hochzeitsnacht verlegen zu ihrem frisch Angetrauten. "Ich muss dir etwas beichten. Ich habe vor unserer Hochzeit auch schon mit anderen Männern geschlafen." "Des macht doch nix, Herzi", meint er ganz verständnisvoll, "Ich auch!"



Resignation

Der Sepp und die Fanny gehen schon elf Jahre miteinander. Eines Tages fragt sie ihn: "Moanst ned, Sepperl, dass ma amoi heirat'n sollt'n?" Brummt der Sepp: "Moanst, daß uns no' oaner wui?"

Mutter mag Braut nicht

Der Schorschl fragt den Flori:" Warum heiratest du nicht?"
Der Flori sagt:" Jo mei, i hätt ja schon oft wollen, aba a jede, die ich mit nach Hause brachte, hat meine Mutter rausgeschmissen!".
Da meint der Schorschl:" Du musst dir eine suchen, die genau wie deine Mutter ist!".
Nach einer Weile treffen sich die Freunde wieder.
Der Schorschl fragt:" Und hast schon eine passende Frau gefunden?"
Flori entgegnet:" Ja, i hab schon eine gefunden, die ist im Prinzip genau wie meine Mutter, aber von der hat mir mein Vater abgeraten!!!"

Kluge Ehefrau

Sie: "Du, das Auto hat Wasser im Vergaser."Er: "Du weisst doch nicht mal, wo der Vergaser sitzt. ... also ich schau mir das mal an. Wo ist denn das Auto?"
Sie: "Im Pool"

Der Nächste

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Warten tut gut

Mit Männern ist es wie mit Computern.
Hätte die Braut noch etwas gewartet,
dann hätte sie einen Besseren bekommen.

Unfall

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!

Farbe der Freude

"Mama, warum trägt eine Braut bei der Hochzeit ein weißes Kleid?" - "Weiß ist die Farbe der Freude!" - "Und warum trägt der Bräutigam einen schwarzen Anzug?"

Hochzeit und Geld

Es gibt einen Weg Geld zu transferieren, der schneller ist als Electronic Banking. Er heißt Heirat.

Last-Minute-Geschenkekäufer

Ein Vater stürmt total gestresst kurz vor Ladenschluß in ein Spielwarengeschäft.: “Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.”
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: “Wir haben:
1) ‘Barbie geht einkaufen’ für 29, 95 €,
2) ‘Barbie geht an den Strand’ für 29, 95 €,
3) ‘Barbie geht zum Tanzenl’ für 29, 95 €,
4) ‘Barbie fährt in den Urlaub’ für 29, 955 €
und
5) ‘Barbie ist geschieden’ für 695, 00 €

“Was soll denn das”?, fragt der Mann, “Alle Barbies kosten 29, 95 €, nur ‘Barbie ist geschieden’ kostet 695, 00 €, warum ist die denn so teuer?”
“Ja”, sagt die Verkäuferin, “bei ‘Barbie ist geschieden’ ist ja auch noch Ken’s Haus’, Ken’s Boot’, Ken’s Auto, Ken’s Pferd’ und Ken’s Motorrad’ sowie Ken’s Flugzeug dabei.”